KIRK BEŞ YAŞ ÜSTÜ TÜL ÇORAP

 Etraf kar, hava soğuk benimse hiç anlamadığım sürekli atkı tak mont giy ayaklarını sıcak tut üşütme bak diyen teyzelerin nasıl olurda kendilerinin dediklerini bir türlü yapmamasıdır. Valla bak acayip dikkat ettim nerede kırk beş yaş ve sonrası kadın varsa orada bir gariplik var. Dışarıda deli gibi kar yağar hava eksi bilmem kaç derece teyzem montunu atkısını beresini buda yetmezmiş gibi şalını da takmış sanırsın Eskimo soyundan, kutuplardan falan gelmiş sonra bu teyzeler komşularına akrabalarına ya da işlerine gidiyor üstlerinde ki bu örgü yığınını çıkarıyor ve bir bakıyorsunuz ki ayaklarında tül çorap şakkada diye kalıyorsunuz lan diyorsunuz bu nasıl bünye teyze senin bedeninin üstü donuyor da ayakların yanıyor mu insan dediğin ayaklarından üşütmez mi atalarımız ayağını sıcak tut başını serin diye boşuna mı ahkâm kesmişler yoksa ben mi yanlış biliyorum bilim adamları sıcak tutan ince tül ucube çorap üretmişlerde benim mi haberim yok diye kıllanıyorum.

 Harbiden bak  bize falanda geliyor bu teyzeler montlarını çıkarırken

Ay dışarısı çok soğuk, her yerde hastalık kol geziyor, aman meyve yiyin, sıkı giyinmeden dışarı çıkmayın diye başlıyorlar konuşmaya sonra bir bakıyorsunuz ayaklarında tül çorap gayriihtiyarî tekrar dışarı bakıyorum acaba hava durumu bir delilik yaptı aslında dışarısı yirmi beş derece falan mı diye o derece paranoyaya bağlıyorlar beni ya eski toprak denilen tabir geçerli benden daha sağlamlar ya menepoz yolunda ilerliyorlar o yüzden böyle.

Hayır o da değil otobüs durağında falanda  beklerken pançolu teyzelere bakıyorum her yerleri kapalı ayaklarında bot bile yok tek görebildiğim tül çorap ve corcik diye tabir edebileceğim okul ayakkabıları ya ben o durumda olsam rahat rahat konuşamam bütün adaptasyonum soğuktan uyuşan ayakalarıma kayar onlarsa oh mahşallah oh maşallah şakalaşıyorlar gülüşüyorlar ya benim bedenimde bir anormallik var ya onlar çok sıkı hadi o da değil madem sen üşümüyorsun be kadın benim neden ayaklarımın üşüdüğünü iddia edip kalın çoraplar giydirmeye çalışmanız her halta karışmanız bence yaş ileledikçe kadın türünde garipleşmeler oluyor.Tanrım sen beni ilerleyen yanşlarda garipleşmekten koru yarabbimm....

AYNA AYNA SÖYLE BANA VAR MI BENDEN DAHA UCUBESİ BU DÜNYADA

 Gazetede aynalarla barışık mısınız diye bir yazı okuyorum sarışın bir hatun görünmeyen bir siyah noktasına somutmuş mavi gözleriyle kıl kıl bakıyor aynaya. lan dedim hatunun derdine bak benim alnımdaki sivilceler artık efsane oldu mübarekler Çin nüfusuna kafa tutuyorlar bırak onu ben bir alem oldum yirmi bir yaşındayım gene boyum uzadı  Ayol dedim ben barışık mıyım aynalarla hiç konuşmamışım hiç hal hatır sormamışım ya dedim bir hal hatır sorayım hayalimde ama selam verdim borçlu çıktım anacım

-Ayna ayna söyle bana var mı lan benden daha…

- Siktir git lan gözümün önünden senden daha ne var mı bok mu ha ha ha bu konuda mastır diblisin

-Ayna bak ağzını bozma bak var mı benden…

-O koca kıçını çek lan yeminle havale geçiriyorum zaten odanda nefes almaya yer yok kıç kadar alan ayırmışsın benim gibi bir mücevhere ellin kızı kendi aynası için yeni bir duvar ördürüyor birde bana bak hanzonun tekine denk geldim şövalesinin arkasına saklıyor beni bütün gün nü resimler eşliğinde günümü geçiriyorum

-suçluda ben mi oldum şimdi

-yıllar önce satın alınmasaydım beni ne nonoşlar ne kokoşlar istediydide ben naz ettiydim şöyle Bülent Ersoyun evinde altın varaklı duvarda kendim gibi leydilerle bir arada olmak vardı ama kısmet bu otada konuyor bokada….

 -ayna ama amma da acıtasyon yaptın ha vur dedik sen iyice öldürdün… Ben nerdeyim sen nerde

-ayol yiyip yiyip sıçamayan bir yerdesin emin olabilirsin cicim

-Ha?

-ne ha sı? Yorum istemiyor muydun? Al sana yorum kıçın diyorum resmen küresel ısınma nedeni kıçını kes dünyaya dağıt dört kıtanın  nüfusu doyar dünyada açlık denen bir şey kalmaz.

-salak ne alaka o bir kere gayet cicik bir şekilde duruyor

-cicik mi senin gözlerin kör her halde olsa olsa jöle gibi duruyor ayol J.Lo gibi bir şey mi sandın sen kendini ya da Shakira senden olsa olsa tescilli fil kıçı olurdu…

-ayna bak ayıp oluyor ama aynaysan aynalığını bil ulan kırarım vallahi seni

-aaa göğüs mü ordakiler aa kaç beden ayol onlar eksi yirmi mi? Resmen köpek memesi. Kıçı bu kadar büyük göğsü bu kadar küçük olsa olsa bir sen varsındır her halde bu nasıl bir ters orantı düzenidir bu nasıl dengesizliktir resmen görüntü kirliliğisin…

-ne eksi yirmisi ne köpek memesi ne diyorsun sen ya?

-silikon diyorum seni anca onlar paklar diyorum alla alla vücundaki ben sayısını bile biliyorum ayol her gün önümde soyunıuyorsun. Ölsen kalsan adli tıptan çağırsalar beni şılak diye anında tanırım lan ben seni.

-ya ayna bir siktir ol git ya

-Nereye gideyim ayol sikin bol olduğu yere mi puahahaha

-iğrenç mahlukat ıyy nereden öğreniyorsun bunları?

-mal sahibine benzermiş anacım!

-ya defol bir şey demiyorum sana

-lan kolunu falan da sallama zaten ne kadar ucube bir insansın anlamadım seni gitti. kaç senelik hukukumuz var bu yaşına kadar boy atan, boyundan önce de yaratık gibi önce kolu uzayan bir sen varsındır her halde

-ne alaka ayna ya sende beni yaratık yaptın. Normal bir şekilde uzuyorum Alla alla genetik işte..

-zırt al sana genetik. Zaten kaşlarında kapkalın yani cımbız diye ilkel bir alet var yüzyıllık bir alet. Şarkısı bile var ayol bir elimde cımbız bir elimde ayna işte o şarkıdaki gibi muhterem bir cımbız edin ve şu otobana dönmüş kaşlarına bir şeyler yap ayol bir de bana bakmıyor musun hergün içim dışım kalkıyor yeminle kahroluyorum

-bak bir itmelik canın var bin parçaya bölerim seni sus lan

-minik farecikte  kükredi! Paçozzzz evde sinameke gibi gezip birde benim önümden geçiyorsun ben dedim ama  beni üreten firmaya beni bir güzel paketle İngiliz kraliyet ailesine postala dedim ama kader işte şansıma her gün evde derbi sonrası terli futbolcu gibi dolaşan bir tipe düştüm! Bir kere yüzüne maske falan  yap ne bileyim bakımlı gez kendimi mayoz bölünmeyle  ayırıcam Allahıma yaa...

-ulan ben seni bir ayırıcam

-eee gerçekler acıdır dostum sinirlenme sinirlendikçe daha bir sivilceli oluyorsun. Üzülme be kızım tamam tamam güzel bir şey söyleyeyim de moralin yerine gelsin saçların çok uzamış… salak suratına nasıl bir mutlu bir ifade yayıldı anlatamam kendini görseydin kendini görmeye tövbe ederdin. Saçın uzamış ama bakımsız fos iğrenç çitişik koyun postu gibi ay kusura bakma ama ben senin gibi bir görüntüye kusarım. Bacaklara bak hele bacaklara roberto carlos yanında halt etmiş benim bildiğim hatunlar zayıf narin bir şey olur ama sense spor yaptıkça kas terminatörüne döndün ayol kesin bacak kılların bile barfiks çeke çeke kas yapmışlardır ahahaha

-aa seni mi dinliycem lan defol git lan seni kitaplığın arkasına hak ettiğin karanlığa gönderiyorum gün yüzü göremiyceksin

-hah senin mendebur yüzünü göreceğime karanlığa gömülürüm çok daha iyi ! o salak kitaplarının arkasına yolla beni o kadar fizik kitabıunı ne bokuma okuyorsun onuda anlamış değilim fizik mi okuyorsun fizikçi mi olucan başımıza yooo. Fizik diye hobi mi olurmuş zaten o kitaplığınada ayrı bir kılım odanın yarısını kaplıycak aç gözlü. Raf yetmiyor, taşmış taşmış kitap akıyor dört bir yandan onlara gösterdiğin inceliği bana göstermiş olsaydın züzü yavrum şu an çok farklı bir yerde olurdun emin olabilirsin.

-seni gebertmek istiyorum ayna

-kitapları bana tercih ettiğin ve ruhunu erkeksiliğe sattığın gün beni zaten geberttin züü

-ha?

-ha ya sus ve beni anlamaya devam et züü

            Aynalarla barışık mıyım? Hımmm sanırım kanlı bıçaklı bir ahbaplığımızın olduğu söylenebilir aynaların dili olsa ne mi der? İyi şeyler söylemeyeceğine adım kadar eminim!

ALNIMDA Kİ SİVİLCELER ÇILDIRMIŞ OLMALI!

Hayatımda en nefret ettiğim ve onunla yaşamak zorunda kaldığım bir şey varsa oda alnımda birikmiş sivilce tabakasıdır! Normal bir insanda olması gerektiği gibi bir kaç tane çıksa hadi neyse diyicem. Ama durum öyle değil işte bendekiler bildiğin koloni oluşturmuşlar sürekli türüyorlar var olması yetmiyormuş gibi birde acıyorlar yeminle en son anlımın ne zaman pürüzsüz olduğunu hatırlamıyorum. Bir yığın halinde bir anda en az on tane oluşup en son kırklı sayıları bulabiliyor artık inceleme altındayım günlük değişim çizelgeleri falan var bir tane bitse anında çakıyorum durumu ama hiç bir zamanda ondan aşağıya inmiyor. bir yığın zıkkım kullandım geçsin diye anacım hiç mi hiç etki etmiyor o kadar sivilce karşıtı diye eşek kadar yazıyı basıyorlar benim kullandığım ürünlerle de eşek kadar sivilcem oluşuyor. Doktorlarda geç girilen ve sürmekte olan ergenlik sendromu olarak teşhis koyduda koymasına ama asıl sivilce benim hayatıma koydu. Birde mal gibi aşırı hassas cildim olduğuna yağmur yağar sivilce kızarır, güneş açar sivilce  hazretleri gene kızarır. Varlığını elli metre öteden hissettirir ve bende aşırı gıcık olurum.

"yok olup gideceğimizi sandın dimiiiii, senin bedenin var oldukça biz burda yaşayıp seni mat etmeye devam edicezzz yapprrrağamm"diye sivilce kolonisinden baş sivilce bu tarz talimatlar falan bile verip terk etmek isteyen sivilceleri kandırıyor da  olabilir.

Neyse bu haftaki rekor sivilce sayım  otuz biri bulmuş! Zaten İstanbul Menkul Kıymetler Borsası gibi bir  düşüyor bir alçalıyorlar da ben sivilce değerlerimin iflas etmesinden yanayım.Ve sayı kutsal otuz bir sayısı deyip inceledim  resmen el ele tutuşmuş otuz bir çekiyorlar sürekli hareket bir heyecan halindeler. Aslında alnımın acıması sivilce çıktığından değil, sivilce kolonisinin cümbür cemaat manuel takılmasından kaynaklanıyor olabilir. Abicim en uyuz olduğumda hiç bir yerimde çıkmayıpta öyle zik gibi alnımda oluşup  bana tepeden bakma durumu. Sivilce dediğin illet sırtta, kıçta vs de de çıkıp alın bölgesiyle yetinmez. Benim bedenimin toksinleri alnımda mı birikmiş sadece anlamadım ki.

Üniversite ikinci sınıftayken kod adı kurdele olan bir arkadaşım, erkek arkadaşının  spermlerini bir kaba koyup bana bu şekilde bir armağan vermek istemişti. Dediğine ve benim sağdan soldan duyduklarıma göre sperm,sivilceler için kesin çözümmüş. Gözümün önüne fesat beynim sayesinde, damızlık inek tarzında sağılan erkekler ve onların üretim çiftlikleri belirip elde edilen ürünü kremleştirip piyasaya sürülüp beraberinde getirdiği bir yığın iğrenç reklam filmi gelmişti. Teklifini veto edince kurdele erkek arkadaşına konuyu açmış dünyadaki en önemli sorun spermle yok edilmesi gereken pis sivilceli alnım olmuştu.Alnıma, yaklaşık  olarak yüzelli milyon ölü çocuk sürme fikri çok ucube bir davranış olabilir ama şimdi alnıma baktıkça acaba spermciği sürüp iğrençlik tarihime bir yenisini daha eklesemiydim ki acaba diyede düşünmüyor değilim hani!

BAY TESTESTERON MENÜSÜ

Verdiği belgesel kuponlarından dolayı farklı bir gazete alıyorum bu aralar beynimde enteresan bilgiler oluştu bir köşe yazarı bilgileri The Times gazetesinden alıp bizlerle paylaşıp avokadodan bahsetmiş durmuş Aztek dilinde avokado testis demekmiş düşünsene bunu bilmiyorsun ve Aztek dilinin konuşulduğu bir manava giriyorsun bir kilo avokado diyorsun adam çözüyor uçkurunu

“bende iki tane var bununla yetinebilir misin bebeğim” deyip avuçluyor

Yada 500 sene önce Aztek korsanlarına esir düşüyorum adamlar beni bağlamış denize atıp balıklara yem edecekler kaptan soruyor;

“son isteğin nedir?”

“ühüüüüü bir parça avokado yemek”

“mürettebat tüm donlar aşağı esire dümen alın”

Romlar eşliğinde gabyana geceler… yem olucam diye götüm üç buçuk atarken kendi isteğimle zıplarım okyanusa...

Oda değilde ABD ye gidiyorum adamların saçma bir hoş geldin geleneği var ve avakado sunuluyor ve benimde yıllar önce okuduğum bu bilgiler aklıma düşermiş çok kıl olurum. Tabakta sunulan avokado yerine testis yatırması gelir aklıma çünkü benim iğrenç bilinçaltım ve her şeyi devşirme yeteneğim hiç boş durmaz direk devreye girer. Yazar devam ediyor Fransa da domates aşk meyvesi olarak biliniyormuş ve roma Katolik kilisesi tarafından yasaklanmış. Demek ki bizim yurdun insanı salatada ekmek zeytin domates o kadar çok tüketiyor ki nüfusta bir patlama cereyan etmiş.

Anne ben ne zaman oldum”

Domates zamanı…

Neden domates zamanı oldum baba

Zikim kalktı evladım ananı domates tarlasında görünce!!!

Birde çift testisli  oluyormuş bukalemunlar ve kekikli yemeği yapılıyormuş Anam dedim sadece bay testosteronun keyfine göre yani neden hiç yok falanca hayvanın memesini kesip kanını göğsüne sürüyorsun memelerin 90 beden oluyor silikona falan hiç para bayılma o kadar!!! gibilerinden tuhaf tarifler yok!  Sadece bay testosteronlara özel lan her şey kıl oluyorum ya. Zavallı hayvancığın bit kadar testisine bile göz dikmişler sadece sayısı fazla diye erkekler evel ezel böyleymiş lan eskiden hayvan testisine göz dikiyorlarmış şimdide boy konusunda zenci kıyaslamaları yapıyorlar hımmm…birde yılan sipermi taşıyan erkekler var kadın azdırıcısı olarak kullanılıyormuş da o spermi tam olarak neresine sürüyorlar kadının aşırı merak ettim. Zehirli yılanın sipermin de bir şok dalgası mı yayılıyor bilim bunu bana açıklasın lütfen

O bu değil de asıl sarsıntıyı midyede yaşadım resmen. Tamam kimisi haram diyor kimisi midyenin götü kıllı lan diyor kimisi midye adet oluyor deyip pedle dolaşıyor yakıştırması yapıyor bunların hiç birinden midem kalkmadı da midyenin boşalınca vücut ağırlığının % 15 ni kaybetmesi beni fena bitirdi. Tamam istiridye-midyede afrodizyak etkisi var ama aklıma düşen görüntülerden bir an kabullenemedim. Düşünsene herif yeni boşalmış oh oh çok mutlu kasıkları daşşakları yaşamış, zevkten kabukları titremiş biri gelmiş onu çıkarmış ve hop midye dolma olarak ben onu tezgâhtan satın alıyorum ve kabuk boyları aynı olduğu halde bunun fiyatı neden daha az diyorum

Satıcı çok boşaldı abla ağırlığının yarısı gitti o yüzden bu fiyatta eti budu kalmadı dese…

Ya da midye tam ağzımdayken birden dirilip mideme gitmeden önce dilimle bir aşk yaşayıp son nefesini kasıkları mutlu bir şekilde verse… Aman yarabbi kesinlikle tövbekâr olucam kesinlikle… Adet olup kanamasında tiksinmiyordum da boşalmış bir varlığın tüm bedenini ağzımda bulundurma fikri beni dehşete sokuyor usta…

ERKEKLERLE FUTBOLL MU KIZLARLA FITIK BOL MU

Hiçbir zaman futboldan uzak bir birey olarak büyeyemedim hayatımın hep bir yerlerinde sürekli o var oldu. Zaten sokak sporu gibi bir şey çocukluğum mahalleler arası maç yapmakla geçti neyse. Babam koyu bir Trabzonsporlu, annemse futbol ansiklopedileri olan bir Fenerbahçeli. Bense yıllarca Bursaspor maçına gidip Beşiktaşlı olan biriyim. Yani çocukluğum maça gidip daha doğrusu dayımla gidip kaleci şenolu izlemekle geçti. Bursa gol attığında da hadi timsah yürüyüşü yapak lan diye süründüğüm de oldu yani yerlerde.

Neyse konumuz bu değil konumuz futbol konusunda  mutlak sıfır bilgi düzeyi eksi sonsuz olan Hatunların futbol yorumu yapmasına uyuz olmam  yani aut fual penaltı ne demek bilmiyor tamam bilmeside gerekmiyor ama geliyor mal mal yorum yapıyor azıcık anladığın konu üzerinde bile destan yaz be kadın ama hiç anlamadığın bir şey hakkında konuşma sonra mal erkekler hatun maçtan anlamaz düşüncesini benimseyip taşaklarını yayıyorlar stada. Geçen fener maçında çıkmış kadının birine soruyor gazeteci  nolcak bu fenerin hali diye ayy biz kazandık diyor gazeteci ama puan farkı diyor kadın olsun ama biz kazandık diyor ya hatun mal berabere kalınan ve puan düşüklüğü olan bir durumda nasıl siz kazanabiliyorsunuz hayret bir şey yah

-ayyy totiş çokk sıkıcı yani anlamadım ben 11 tane adam ne diye bir topun peşinde koşuyor kiiiiii  LAN  düşüncene sokayım senin dangalak 1 adam 11 topun peşine mi koşsun!

-Neden Galatasaraylısın?

- Ayyy babamdan kalma bir alışkanlık (Alışkanlık!!!! Eee baban sakal tıraşıda yapıyordu varmı sendede sakal traşı alışkanlığı yoksa yaptığın vücut ağdası sakal traşının senin tarafından yorumlanmış modelimi?)

-Ya işte pampişim erkek arkadaşım Fenerbahçeli artık bende fenerliyim hi hi hi

Neyse böyle mal düşünceli kızlar yüzünden futboldan soğuyacak değilim  de keşke sağlam bir şekilde Amerika ve İngiltere ligi gibi bayan ligi de olsa tamam sağlam  bayan takımları var ama ben şöyle canlı canlı bayanlar Türkiye kupası falan izlemek isterdim yani. Bu kadar bilinen bir sporun sadece erkeklere men edilmesi ne kadar testesterona mal edilen bir şey. Gerçi bayanlar futbol  ligi durumda tribünü düşünemiyorum işte. Harbi anlamda futbol sevdalıları mı gelir yoksa  Şut çekmekten Roberto Carlos bacaklı hatunların zıplayan göğüslerini  izlemeye mi gelirler bir fikrim yok. Bastığın çimin mikromluk karesini yiyeyim gibilerinden tazevruhat atan pislikler çıkar gecede formalı hatun fantezili rüyalar görürler. Düşünsenize adam Galatasaraylı fener formalı hatunu görüyor ruyasında oh ki ne oh zevkten dört köşe. Maçta berabere kalabilirsin yavrum ama ruyalarımda asla hahahaha skor üstüne skor avaraj üstüne avaraj koyucam sana gibilerinden iğrenç düşünceler edinirler.

Birde  Maç havası çok ayrı bir şey baba en efendi bildiğin Mozart tipli sesiz sedasız takılan adamlar birden bir ayılaşma sürecine girer. Ugahahaha lalalalalalalalalala en büyük Çarşı  alayınıza kaydı  lallalalalaala diye bir davudi ses dalgası duyulur. Tribün sinirlenir koltukları kırar sahaya atar yediklerini atar şişleri atar birde alemciler var içki şişleriyle sanki masa açıyorlar amk o kadar kontrol ediliyorlar girerlerken gene de her alet edevatı sokabiliyorlar tribüne. Davullar zurnalarla giren oluyor bazen dikizliyorum gol sevinciyle bir  dansöz falan da çıkar mı lan bir köşeden diye.

 Geçenlerde bir arkadaşım bana dedi ki;

“Ay yaa erkekler çok öküz denyo yani bildiğin ayı keşke stattaki tüm tribün sadece kadınlardan oluşsa ya da ne bileyim erkekler biraz daha kibarcık falan olsa….”

Anam dedim ne diosun sen. EVET MÜMKÜNSE BİRAZ DAHA KİBARLAŞABİLİRLER ama orada futbolcuların konsantırasyonunuda düşünmek gerek herifler zevke gelir maç yapamazlar taş hatunlar doluşmuş lan tirübüne  kolay mı lan

"oğlum Tankut 90 dakka koş hayatın bok şimdi şu tirübünde hatunlarla olmak vardı of anam of yazık lan bize"

birde Dışarıdan bakınca erkek  evin direğidir tuğladır güçlüdür falan deniyor ama kadınlar ne şeytandır şimdi erkek arkadaşı tarafından bırakılan bir kadının hiddetinden kaçınılması gerek bunu bir çoğumuz biliyoruz ee böyle kadınları sal tribüne sinirlenince

-Amk futbolcusu eski erkek arkadaşıma benzeyen göt!!!

içki şişeleri gene atılır ama alll motorcan girsin sana bu diye kullanılmış ped falan atarlar yani futbolcuların suratına tahta sopa falan değilde ılık ğada falan fırlatırlar sahada hareket edilmez takma tırnaklarını tangayla gerip ok gibi teknik direktörün suratına fırlatırlar rujlarıyla hakem sana 90 beden olan her iki mememde girsin gibilerinden pankart açarlar birde tribüncek bir dedikodu muhabbetine tutuldular mı bırak karşı takımı tuttukları takım bile mort olarak çıkar oradan yani bu biraz sağlıklı bir girişim olmaz yani erkek neden tribünde var böğürsün bu ince dengeyi tuttursun diye var başka da bir alternatifi yok böyle götü kalkık vs gezmesinler boşuna ben ne biçim taraftarım lann diyede yırtınmasınlar sadece ince denge nedeniyle oradalar hepsi bu

-Ay ne iğrenç bir adam bu!!! yeminle giyinmeyi bilmiyor sol bek falan ama tam hanzo yüz kere şu kramponlarla bağcıklarının uyumu formanla ahenkle dans etsin diye pankart açtım dinletemedim pezevenge!

Tamam tamam kızlarıda hiç futboldan anlamayan konuma sokmuyorum sadece bu aralar gördüğüm moda yarışmalarından dolayı ruh-i hararetlerdeyim hepsi bu ve  erkeklerin takımı fazla abartmasını anlamıyorum sanki 3. Dünya savaşı çıkmış ve yeni sınırlar çizilmiş gibi davranıyorlar benim takımın en iyisi lann nerede benim bıçağım hödööö diye sallıyorlar bıçakları dövüyorlar karşı tarafı ee mına kodumun en yakın arkadaşında karşı takımdan! yok olum Tankut sen başka onlar başka durumları falan. Bir nevi testesteron gösterisinden başka bir sikim de değil yani

Birde maç konusunda en sinir olduğum zamanlarda tv le aram pek iyi olmasa da  kırk yılın başı o kutuyu izlemeye karar verdiğimde be Pazar gününe denk geliyorsa her kanalda en önemli konunun hakem şöyle yapsaydı kafamda girseydi hakeme bak baba bu tam penaltılık pozisyon ama nerede sarı kart geyiğinin yapılması. O da değil de Pazar günkü tüm kanalların yayın akışının aynı olmasından sıkılmamışım gibi birde ertesi gün bay pipililerin

-Aga dünkü maç var ya bence hakemin şerefsizliği orada sarı kartı çıkaracaktı.

-Sikerim lan ne sarı kartı bence elinden gelenli iyi yapmadı sik gibi oynadılar oğlummmm tartışmasını deja-vu yaşayarak sağda solda her bir yanda dinlemem… işte bu yüzden futbol sadece erkeklere mal ediliyor yani kadın dediğin anlamaz onlar çiçektir kelebektir düşüncesinden doğmuş, tamamen kadınlardan nefret eden bir grup insanın erkek cinsinin ve kadınların sadece kadın gibi olmasını isteyen toplumsal baskı yapan insanın kadın cinsinin  oluşturduğu düşüncenin zamanla tüm erkekliğe yayılmasından başka bir şey değil erkek asla bir kadını bu şekilde düşünemiyor yani düşünsene kadınlar gün yapmış oturup yaptıkları kek börek eşliğinde göt göbek büyütüyorlar bir yandan da aga siktiğimin takımına iddada 6 da 6 yatırdım yavşaklar 3-2 sikilidiler ben böyle takımın sikini keseyim hele o şerefsiz hakem yokmu ona playboy malikanesindeki demir vibratör ve tangam girsin. Erkekler kendi seslerinden çok böyle küfür eden kadın seslerini duysalardı. İbneliğe merhaba partileri düzenleyip hem maça hem de kıza tövbe ederlerdi…

ALIŞVERİŞLEMESEKTE Mİ VERİŞLESEK

Alışveriş sırasında en sinir kıl ötesi olduğum bir şey varsa oda kabindeyken satıcı kızın perdeden zarttt diye kafasını uzatmasıdır. Yani amaç ne onu anlamlandırabilmiş değilim ayy oldu mu denediğin diye sorup muazzam kafatasını uzatırken sapık gibi her yerimi inceliyor ki kimi zaman gayet don sutyen halindeyken yakalıyor yani ister 10 saniye durayım ister 20 dakika illa ki don sutyen böyle çıplak çıplak takılırken ki halime denk getirmeyi başarabiliyor. Birde muhabbet etme çabaları aşamalarına girişiyor ama bunu yaparken de pis pis inceliyor sağımı solumu utanmasa bir nülük poz ver yavrum diyecek

“Dövmen var mı? Hımm kesin vardır gerçi çıplaksında bedeninde görmüyorum ama kalçanda var mı kız doğru söyle bakayım”

Bak bak bak birde hesap soruyor. Bir karışcık dondan etimin tamamının görememiş olmasının üzüntüsünü yaşıyor

İç ses;

“ya var sür beni yazdırdım denemek ister misin?”

Dış ses;

“tabii ki de yok.Dövmeye karşıyım” ( tabikiside yalan hiçte karşı değilim)

Tecavüzcü, saplantılı erkeklerden sonra hayatımda en korktuğum tip A.K.S.Y.K. yani Azmış Kadın sendromunu yaşayan kadın! Çünkü bu kadınlar boşalmak için kadın erkek ayırt etmezler çük bulamasalar elini uzat onunla bile işlerini görüp boşalıp rahatlarlar. Birde bu durumu takıntılı hale getirirler erkeğin tacizi böyle tiplerin yanında hiçbir şey kalır. Ve bu tiplemeler gözlerindeki ışıltıyla EVET BENDE BİR A.K.S.K.Y.im diye bağırırlar sadece o kodu çözebileceksin hepsi bu. Bende bu tiplere gayet ezik cevaplar vererek klişe olan ben senin bildiğin kızlardan değilim mesajı veririm çünkü fırlama bir cevap karşısında tatminkâr bir şekilde gülümseyip dudaklarını yalayan tiplere oldukça denk geldim. Buda beni şimdiki tepkisiz konumuma getirdi.

Bu tipler ısrarla benim bir tür yardıma, yeni bir kıyafete, farklı kombinasyonlara ihtiyacım olduğunu bastıra bastıra söylemeyi adet edinmişler yok bir şey istemiyorum diyorsunuz zart bir daha ulu kutsal kafasını sokuyor birde elleriyle perdenin sağını solunu tutup baş tarafında birleştiriyor her tarafım meydanda kalıyor uyuz oluyorum. Gel abla ben baktım sende bak gel vatandaş durumu falan yaşanıyor resmen Böyle dumura uğramış bir şekilde falan kalmıyorum artık alıştım yani artık ne zaman girecek lan kelle perdeden diye düşünmeye başlıyorum hesapladığım dakikaları geçirip gelmese kuruntulara kapılıyorum noldu lan giyotine mi kurban mı gitti kelle diye. Allahtan iyiki iç çamaşırı falan denenmiyor mağazalarda tamam sutyen deneniyor da iyiki don falan denenmiyor yok düşünsenize  soyunmuşsun tam deneyeceksiniz zart bir kafa ay yardıma ihtiyacınız var mı gözlerinde ki parıltı benim hamburgere bakarken ki parıltının aynısı sonra ellerini kalçalara uzatıyor ANAM! Vay ki ne vay! Elleyen cinsleri var birde bunlar asıl onlar fena yani benim popo bunu bizzat yaşadı bayağı tam giyinmişim aynada kıyafete bakıyorum  bir perde sesini duymamla bir elin popomu sıkması bir oluyor o kadar hızlıcak hareket ediliyor ki anlamıyorsun lan noldu deyip döndüğünde sırıtan bir suratla karşılaşıp hımmm poponuz sütlaç kıvamında yorumu alabiliyorsunuz. Bir kere bir kelle bana bunu demiştide kırk gün kendime gelememiştim birde ne kadar kötü oluyor tanımadığın bir karı tarafından ellenmek.

Birde bu kadınlar, “Hatunda ki göğse bak bende böyle bir meme olsa King Kong gibi gökdelenleri deviririm gökdelenleri kızımmm, oooo poposuda resmen götten yemiş de içinde muhafaza etmiş gibi,şişme kadın gibi lan ağzının şekli sürekli ağzına alıyor gibi duruyor şu hatuna baksana hahahaha” türünden gayet hayvanımsı erkek muhabbeti döndüren cinsleri falan var bunların. Bunlar da S.İ.S.K.Ç.K.S yani sikiş isteyen sikişemeyen kadınları da çekemeyen kadın sendromunu yaşayan hatunlar. Kendinden güzel birini gördümü hatunlar birbirlerini çekemez derler ya işte S.İ.S.K.Ç.K.S. lerde bu guruba dahil olanlardan. Bu tarz muhabbetleri döndürenler hatunları taciz edenler ve hatundan bir ışık gördümü arzuyla bakan hatunların artık gizli bayan sapık kulübünün üyesi olduğunun ve bunların giyim mağazalarında satış elemanı olarak çalıştığını düşünüyorum bana göre en büyük hobileri falan bu bence yani -ohhh aga memeli popolu hatunlar doluyor akşam 9 sabah 9 hacı ufff gelsin karılar gitsin karılar elleşelim abi- diye konuştuklarını anlaştıklarını ve satış elemanı olarak işe başladıklarını düşünmeye başladım...

SEX BAĞIMLILARI TOPLANTISI

Bugün dışarıda dolaşırken bir felsefe semineri afişine denk geldim. Resmen olduğum noktada deja-vu yaşadım. Bundan 5 yıl önce 17 yaşında falanken dışarıda dolaşıyorum tamda bugün bir direkte felsefe semineri afişine denk gelmiştim o zamanlar lan dedim gideyim ruhumu zihnimi doyurayım bir şeyler öğreneyim kültür seviyem artsın baktım tarihe saate tamda bugün ve birkaç saat sonra ohh dedim ilk defa dikkatini çeken bir şeyin tarihini kaçırmadan yakaladın helal sana kızım gibilerinden kendime verdiğim sonsuz gazla yazılı adresi aramaya gittim sora sora Bağdat bulunurmuş bende aradım buldum eski püskü ardiye gibi bir evde falan toplantı var bende kültür merkezi herhangi bir kurumun yeriyle falan karşılaşırım diye bekliyordum aldım babayı baktım daha başlamasına çok var geri dönsem olmaz üşenir bir daha aynı yolu yürümem en iyisi oturup beklemek falan diye düşünürken gözüme binanın içindeki bir kapıdan değişik yaş gruplarındaki birkaç adam ve üç kadın ilişti.bunlar böyle bir odaya daldı gülüştüler falan kapıyı kapattılar baktım kapının üzerinde ex bağımlılığı toplantısı yazıyor lan dedim gidip dinleyim zaten felsefe seminerinin daha başlamasına çok var uyuşturucu falan hakkında bir iki bilgim olsun diyerekten o ulu altın baraklı kapıdan geçtim de geçmez olaydım. Böyle filmlerdeki gibi millet dairemsi bir şekilde oturmuş bende içeri girince hepsi leziz bir yemek görmüş gibi bana baktı başımla selam verip en sondaki ve kapıya en uzak yerdeki sandalyeye kuruldum. Bir süre sonra bir kadın geldi

-tünaydın arkadaşlar nasılsınız?

-İyiyiz huzurluyuz arınıyoruz üçlüyoruz

-güzel güzel… Görüyorum ki bugün aramıza yeni bir arkadaşımız katılmış bize kendinizi tanıtır mısınız?

-züzü

-Hoş geldinnnnn züzü hadi züzüye hoş geldin deyin

-Hoş geldin züzüüüüüüü

-züzüye  soru yöneltmeden önce size zührevi hastalıklarla ilgili bilgi vermek istiyorum.

 Açtı tepegözü kanımı donduran görüntüler eşliğinde 20 dakikalık bir konferans verdi. Bense nasıl yani ya zührevi hastalıkların uyuşturucuyla ne alakası var uyuşturucuyla kafa bulan insanlar sevişip hastalık kapıyor bu yüzden mi gibilerinden arada gibilerinden kafamda bağ kurmaktayım. Birde bildiğin dede diye tabir edebileceğim adamlar falan var lan diyorum adama bak kaç yaşında sırf torunu falan kullanıyor her halde o yüzden burada yazık lan diye hayalimde tiner bağımlısı gençler eşliğinde düşünüyorum. Sonra ruh hastası ve psikolog arasında duran kadın bir konuştu millette ona katıldı bir başladılar sex konu bitti sex lannnnn dedim noluyoruz ne sevişgen insanlar arasındayım neredeyim ben niye buradayım hani uyuşturucu lan o ex in önünde birde s mi var dı lan sex manyaklığı tarikatı falan vardı da ben mi bilmiyordum da şimdi aralarındayım. Kolla kızım götü diye de beynime nasıl uyarı sinyalleri gönderiyorum öyle böyle değil. Hele birde çaprazımdaki kadınla onun karşıma denk gelen adamın her an yiyişmeye hazırım bakışını gördükten sonra iyice tırstım tamam dedim birazdan yere şişme yatak açılacak yeni kıza merhaba niyetine herkes züzüye  geçirecek sonra bende kardeşliğin bir üyesi olacaktım. Bir yandan da belki kamera şakasıdır diye etrafta bir lens bir kamera böyle şeyler aramaktayım. Sonra psikolog kadının sesi duyuldu

-evet erolll bey sizden başlayalım bu aralar ne durumdasınız?

-uahhh en azından kapı deliğinden bile kuku uyarlaması yapmıyorum ama hayla her gördüğüm kadın ne tip iç çamaşırı giymiş diye merak edip teninin çamaşıra değmesini düşünüp bu durumdan zevk alabiliyorum.

çüşşş oldum buda ne böyle birde o zamanlar daha bir masumcuğum bünyem daha bir taze dedim bu nasıl sapıklık nasıl bir hastalık nasıl bir yaratıcılık resmen kalem tıraşın etekliği olsa adam ahanda delik var diye ona bile tecavüz edecek bünyede!!!

Sonra kadınlara bakarak devam etti bay deri ceket

-evet ama bu her an sevişme ihtiyacımın olmadığı anlamında da gelmez.

Kadın sırıttı aha ne yazık ki perhizdeyim falan dedi. Sex perhizi!!!uhaa diyetlerin en güzeli olsa gerek.Bence TV de falan saçma yeme içme perhizi yerine bunlarıda anlatmaları lazım eğer azgınsanız ve kendinizi kontrol edemiyorsanız 1111 e mesaj atın sizi perhize sokalım ve sizin verinize biz sikişelim falan.

O an buranın yasal bir yer olup olmadığını merak ettim. Lan dedim bu ne ya ne tür bir şey bu millet sırf yiyişebilmek için geliyor bence buraya adı sex bağımlılığı toplantısı. Kadın soruyor millet cevaplıyor cam kırıkları üzerinde sevişmek isteyenler statta yiyişmek isteyenler grup yapmak için yanıp tutuşanlar hele o dede eşinin artık onunla sevişmediğini bu yüzden de takımlarının  performans kaybetmesinden korktuğunu ama genede sürekli bir şeyler arzuladığını söyledi ulan dedim yaşlı başlı adama bak sokakta görsem caddeden karşıdan karşıya geçirmede yardım ederim ama adamda ki düşünceye bak ben böyle yardım ederken o beni daha şeridin ortasında siker! Karısıda yaşlı yani normal bitmiş tüketmiştir bu adam onu hele birde gençliğini aşırı merak ettim yani öyle böyle değil yani. Neyse sıra bana geldi ulan dedim ne diycem ben ya kafamdan izlediğim filmlerle ilgili görüntüleri birleştiriyorum ama ortaya çıkan senaryo o kadar dandik ki hiçte buradaki kişilerin hızına yetişemez yani lan dedim salla bir şeyler o an köşede duran uzun saplı süpürge dikkatimi çekti ve dudaklarımdan benim bile inanamadığım şu kelimeler döküldü

-şeyyyy süpürge sapı bile gördüm mü üstünde sik diye üzerinde hoplayasım geliyor

Meğer benim bilinçaltım ne aşağılık ne iğrenç ne azman bir kişilikmiş o an farkına vardım!  Ben bile dediklerime inanamazken millet alkışlamaya başladı birde gruptaki en genç ve yeni birey olarak ilk etapta kimsenin böyle bir açıklama yapamayacağı üzerine bir yığın iltifat yağdı kendimi olimpiyatta altın madalya alan sporcu gibi hissettim.

Ve psikologların geri zekâlı olduğunu kanaat getirdiğim o muazzam soruyu hasta ruhlu psikolog da dile getirdi

-bu konu hakkında ne düşünüyorsunuz züzü?

İç ses ebenin amını düşünüyorum süpürge sapında hoplamanın nesini düşüncem!!! dış ses ; şey bu benim için zamanla dayanılmaz bir hal alıyor sizce ne yapmalıyım şayet bir gün yaparsam tabi.

Bay deri ceket

- uhaaa böyle şeylere muhtaç olmak istemediğiniz bir gün olursa ben size yardımcı olabilirim ufaklık hem de şayet bir gün yaparsam demeyin bunu denediğini hepimiz iyi biliyoruz deyip göz kırptı. Bir an tamam dedim şimdide kartını falan uzatır bu sabaha kadar sevişelim diye diretir. Birde hiç yapmadığın bir şey hakkında da yalan itiraflarda bulunmakta ne boktan bir durummuş lan.

 O koskoca iki saat nasıl bitti bilmiyorum ama bir daha felsefe semineri mi nahhhh benden uzak dursun. Sokrates’in tartışıldığı bir bina da millet sokuştan arınma töreni  yapıyormuş da benim haberim yokmuş birde söylerler Türkiye de böyle şeyler olamaz diye hacı ben birebir yaşadım gördüm. O günden sonra bilmediğim binalara felsefe semineri izlemeye sikseler gitmem derler ya o derece olarak bu yaşıma kadar geldim. Tanrı beni bağımlılık toplantılarından korusun!